Freitag, 03.02.2006
Dinge die der Fleischsalat nicht braucht 2
Das Comback von Tic Tac Toe ist ja sowas von überflüssig gewesen.
und nicht vergessen weiter gehts auf PARlamentsrat KENorland
und nicht vergessen weiter gehts auf PARlamentsrat KENorland
Dienstag, 22.11.2005
Flaute
Ja also hier hat sich in den letzten Monaten nicht viel getan und i ch glaube dabei bleibts auch, denn ich hab ein neuess blog angefangen. Wens interessiert der kann ja mal hierhin kucken:PARlamentsrat KENorland
Freitag, 27.05.2005
it´s getting hot in here
und deshalb hab ich auch keinen Bock was neues zu posten. In den letzten Tagen hats mir zu viel geregnet oder ich war mit meinem MTB im schönen Siebengebirge außerdem musste ich die letzten Wochen jede Menge Bier trinken um meine, während meines Praktikums arg vernachlässigten, sozialen Kontakte aufzufrischen. Wie soll man auch sich zu was aufraffen wenn in unserer superduper Dachgeschosswohnung grad mal 30 Grad heisss ist und die Meersauen kurz vorm überhitzen sind. Außerdem hab ich mein Geldbeutel mit Kreditkarten und Führerschein gestern Abend geklaut bekommen bzw. verloren und das drückt dann noch zusätzlich auf die Moral.
ABER am Montag bin ich dann auf der Richtigen Seite, denn nach einem Monat warten haben die Typen aus dem Mac Laden meines vertrauens es endlich geschafft, dass mein nigelnagelneues I book da ist. Ich freu mich schon drauf endlich mit einem richtigen Computer zu arbeiten und auf sechs Stunden Akkulaufzeit. Ich werd dann auch mal wieder öfter was Schreiben, aber wahrscheinlich erst nach Rock am Ring dann wieder so richtig loslegen.
und jetzt hab ich Hunger
ABER am Montag bin ich dann auf der Richtigen Seite, denn nach einem Monat warten haben die Typen aus dem Mac Laden meines vertrauens es endlich geschafft, dass mein nigelnagelneues I book da ist. Ich freu mich schon drauf endlich mit einem richtigen Computer zu arbeiten und auf sechs Stunden Akkulaufzeit. Ich werd dann auch mal wieder öfter was Schreiben, aber wahrscheinlich erst nach Rock am Ring dann wieder so richtig loslegen.
und jetzt hab ich Hunger
Donnerstag, 12.05.2005
Mein Baby war beim Frisör
Also eigentlich war ich ja beim Frisör gestern und das gleich zwei mal und in zwei verschiedenen Frisörsalons. Nun wie konnte es dazu kommen? Da ich seit drei Monaten keine Haarschneideanstalt aufgesucht habe und ich meinen Mopedhelm nicht so ganz gut aufbekomme, entschloss ich mich gestern um 16:00 ins Bonner Frisörviertel zu gehn und meine Haarpracht stutzen zu lassen. Ich ging also in einen Frisörshop wo mir vor drei Monaten die Haare geschnitten worden sind. Im Gegenteil zu den meisten Leuten die ich kenne habe ich keinen sogenannten Stammfrisör und zwar, weil ich immer dann wenn ich mich entscheide zum Frisör zu gehn dieser keine Zeit hat und ich mir nicht schon eine Woche im voraus überlegen will, dass ich dann in einer Woche zum Frisör muss. Außerdem hat man so noch einen Termin mehr den man vergessen kann. Ich betrat also gegen 16:00 diese Verschönerungsanstalt und kam nach fünfminütigem Warten auch gleich dran.
Der Herr dem ich mein Haupthaar anvertraute hatte die gleich Frisur wie der Türke der in Manta Manta mitspielt mit dem Unterschied, dass er noch einen grauen Fleck über seiner Stirn in seine Haarpracht eingearbeitet hatte. Leider war ich so blöd nach diesem ersten Eindruck nicht gleich die Flucht zu ergreifen. Ich hasse es ja sowieso von Männern die Haare geschnitten zu bekommen, es sei denn sie sind schwul oder eben eine Frau. (Na gut es gab da mal zwei Ausnahmen aber die sind mir aber von meiner Mutter empfohlen worden und waren auch wirklich gut.)
Nun versuchte ich diesem Herrn meinen Frisurwunsch zu erklären, was sich eigentlich mit "Seiten und hinten kurz und rasiert und oben bitte 2cm stehen lassen" zusammenfassen lässt. Ich persönlich finde, dass das eine leicht Verständliche Erklärung ist und man als Frisör sich eigentlich vorstellen müssen könnte wie mein Kopf vor ein paar Wochen noch ausgesehen hat. Irgend wie wollte der Herr aber partout nicht verstehn was ich haben wollte. Er fing also erst mal an mit diesen Rasierklingen an meinem Haar rumzufuchteln und zitterte dabei noch schlimmer als ich das zuweilen tue. Nach zehn bangen Minuten Rasierfuchteln griff er dann endlich zur Schere. Aber nix passierte. Er schnitt mir dann die Spitzen wonach ich aber nie gefragt hatte. Ich fing zu diesem Zeitpunkt an wie auf einem Zahnarztstuhl zu schwitzen und wies den Herrn noch mal darauf hin, dass ich mir das eigentlich anders vorgestellt hatte. Er murmelte dann irgendwas von modellieren oder so und ich gab schließlich auf. Dabei hatte er zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal angefangen mir die Kopfseiten mit dem Elektrorasierer zu bearbeiten. Ich wäre am liebsten sofort aufgesprungen und nach Hause gegangen aber das wäre wohl mit so einer halbfertigen Frisur nicht gegangen. 20 Minuten später meinte er dann er sei fertig und schmierte mir noch eine halbe Tube Gel ins Haar.
Ich betrachte mich im Spiegel und sehe, dass sich auf meinem Kopf nicht so ganz viel getan hatte. Oben auf dem Kopf hatte der Herr zwar rumgeschnippelt die gewünschte Länge von 2cm hatte er aber um das drei bis vierfache übertroffen und so war die Wolle immer noch aufm Kopf. Auch ist er wohl ziemlich spärlich mit seinem Elektrorasierer umgegangen, denn mein Hinterkopf sah nur mäßig verändert aus. Auch die Kotletten waren noch an ihrem Platz obwohl ich ausdrücklich um ihre Entfernung gebeten hatte. Nach einer Stunde auf dem Folterstuhl verließ ich innerlich angepisst den Frisörsalon und bezahlte 17 euro, weil ich keinen Bock hatte mich aufzuregen und ich dem Typen nie im Leben verständlich hätte machen können wie er meine Haare zu schneiden hat.
Ich ging dann ungefähr 50 Meter weiter zum nächsten Frisörsalon um die Ecke und kam auf die Idee sofort ein Foto von mir vorzuzeigen auf dem ich mit meiner Wunschfrisur abgebildet bin. Nach 20 Minuten waschen schneiden föhnen war ich dann fertig und von meinen lästigen Haaren befreit und dies auch noch so wie ich mir das gewünscht hatte. Hat zwar noch mal 22 euro gekostet aber jetzt traue ich mich wieder ohne Helm vor die Tür.
Mittwoch, 11.05.2005
Habemus Moped
Letzten Samstag hab ich mir einen Teenagertraum erfüllt und mir ein Moped gekauft. Um 14:00 fuhren meine Liebste und ich in ihrem Kleinwagen nach Köln um uns das Gefährt unserer Träume anzuschaun. Wir wurden dort von einem Herrn Jansen begrüßt, der der Vorbesitzer unseres Feuerstuhls war. Nach der Begrüßung folgten wir Herrn Jansen, durch ein Gewirr von Mehrfammilienhäusern zu seiner Garage. Auf dem Weg dorthin kamen wir an einem Kinderspielplatz vorbei, der eher einem Sumpf mit Schwimmbad glich, da er ungefähr 20 cm unterwasser stand. Der Herr Jansen war Fashionteschnisch nicht ganz auf der Höhe der Zeit. Er trug einen abgetragenen weinroten Puillover dazu eine graue versiffte Hose und eine neongrüne und eine rotgestreifte Socke, was meiner Liebsten schon nach einer Minute aufgefallen war.
Nachdem wir uns durch das Häuserlabyrinth gekämpft hatten, präsentierte uns Herr Jansen sein Prachtstück. Es handelte sich hierbei um eine Vespa Piaggo Bravo mit 50 ccm Hubraum. Zu starten des Gefährts musste man zuerst den Bezinhebel öffnen, dann den Kompressionshebel ziehn und kräftig schieben. Das Ding sprang dann mit knatterenden Lauten an und verströmte sogleich diesen unverkennbaren Zweitakter geruch. Nach anfänglichen Schwierigkeiten, brachte ich es dann trotzdem Fertig ein kleines Proberündchen zu drehn und wir entschlossen uns zum Kauf des Mopeds.
Leider war Herr Jansen was den Preis angeht stur wie Sau und so tauschten wir 350 euro gegen Metal und Gummi."Was so viel" werden jetzt einige aufschreien, aber ich war noch nie gut wenn es um Preisverhandlungen ging. Als ich dann in der original Bedienungsanleitung sah, wie man das Moped starten sollte, bemerkte ich, dass an unserem Baby die Pedale fehlten und man eigentlich das Teil nicht immer anschieben muss. Ich komm mir natürlich wieder verarscht vor und hab aber schon die passenden Ersatzteile für 20 euro bei ebay bestellt.
Das ist mir aber im Moment alles egal, weil es solch ein Spass macht mit der Möhre durch die Stadt zu cruisen. Die Spitzengeschwindigkeit beträgt 30 km/h was ich als ausreichend empfinde. Wenns bergab geht schaff ich sogar dei 40er Marke was aber von ein spotzen und röcheln des Motors quittiert wird und ich lieber bremse, weil ich Angst hab, dass mir das Ding gleich um die Ohren fliegt. Zu gegebener Zeit werd ich noch ein Foto nachreichen auf dem ich dann stilvoll posieren werde.
P.s. Kennt irgend jemand so Hiphopvideotussis die bereit wären den Posingfaktor dieses Fotos zu erhöen?
Nachdem wir uns durch das Häuserlabyrinth gekämpft hatten, präsentierte uns Herr Jansen sein Prachtstück. Es handelte sich hierbei um eine Vespa Piaggo Bravo mit 50 ccm Hubraum. Zu starten des Gefährts musste man zuerst den Bezinhebel öffnen, dann den Kompressionshebel ziehn und kräftig schieben. Das Ding sprang dann mit knatterenden Lauten an und verströmte sogleich diesen unverkennbaren Zweitakter geruch. Nach anfänglichen Schwierigkeiten, brachte ich es dann trotzdem Fertig ein kleines Proberündchen zu drehn und wir entschlossen uns zum Kauf des Mopeds.
Leider war Herr Jansen was den Preis angeht stur wie Sau und so tauschten wir 350 euro gegen Metal und Gummi."Was so viel" werden jetzt einige aufschreien, aber ich war noch nie gut wenn es um Preisverhandlungen ging. Als ich dann in der original Bedienungsanleitung sah, wie man das Moped starten sollte, bemerkte ich, dass an unserem Baby die Pedale fehlten und man eigentlich das Teil nicht immer anschieben muss. Ich komm mir natürlich wieder verarscht vor und hab aber schon die passenden Ersatzteile für 20 euro bei ebay bestellt.
Das ist mir aber im Moment alles egal, weil es solch ein Spass macht mit der Möhre durch die Stadt zu cruisen. Die Spitzengeschwindigkeit beträgt 30 km/h was ich als ausreichend empfinde. Wenns bergab geht schaff ich sogar dei 40er Marke was aber von ein spotzen und röcheln des Motors quittiert wird und ich lieber bremse, weil ich Angst hab, dass mir das Ding gleich um die Ohren fliegt. Zu gegebener Zeit werd ich noch ein Foto nachreichen auf dem ich dann stilvoll posieren werde.
P.s. Kennt irgend jemand so Hiphopvideotussis die bereit wären den Posingfaktor dieses Fotos zu erhöen?
Mittwoch, 04.05.2005
Das Gartenscherenmassaker
Ich bin wieder hier
In meinem Revier
War nie wirklich weg
Hab mich nur versteckt
Na ja und seit Samstag bin ich endlich wieder in Bonn was auch schon gebührend bei Grillfleisch und Bier gefeiert wurde. Immer wenn man lange weg war und nur wochenendhalber in seine Wohnung zurückkehrt, lässt man die lästigen Haushaltsarbeiten schon mal links liegen. Ist man dann wieder da ist man so unglaublich motiviert und will am liebsten alles gleichzeitig machen.
Am Sonntag hab ich dann auch gleich angefangen und das Meerschweinchengehege aufgebaut und schon mal grob mit dem Staubsauger durch die Wohnung gehuscht. Beim Spülmaschinen ausräumen viel mein Blick dann auf den Balkon. Letzten Sommer hatte ich meine Balkonpflanzen leichtsinniger Weise meinem Bruder anvertraut und als ich aus dem Urlaub zurückkehrte hatte sich in Bonn eine Dürreperiode lokal über den 2 m² Balkon, die ich mein Eigen nenne, ausgebreitet.
Diese Pflanzenkadaver stachen mir also Sonntagnachmittag ins Auge und wollten von mir entsorgt werden. Motiviert wie ich war griff ich beherzt zur Gartenschere und begann die Geranien zu köpfen. Die Biomasse entsorgte ich in einem gelben 60l Plastikmüllsack. Auf eben diesen Müllsack hatte ich aber einen Augengenblick zuvor die Gartenschere deponiert und so ergab es sich, dass sich beim reinstopfen der Pflanzenreste die Tüte so weit angehoben wurde, dass die Gartenschere ins Rutschen geriet und sich langsam in Richtung Tischkante bewegte. Es kam wie es kommen musste und so begann die Schere ihren freien Fall und beschleunigte mit 9,81 m/s² in Richtung meines Fußes. Einen Bruchteil von Sekunden später drang gehärteter Stahl in mein Fußfleisch ein. Ja ich weiß man soll keine Gartenarbeit mit Sandalen an den Füssen machen. Als mein Blick auf die schmerzende Stelle an meinen Gliedmassen richtete, spritzte das Blut wie in einem schlechten Splatter Film.
Da ich nicht die ganze Küche besauen wollte suchte ich nach geeigneten Mittel um mit einem Druckverband die Blutung zu stoppen. Zur Auswahl standen allerdings nur ein Putzlappen der schon so lange draußen lag, dass sich bereits Moos darauf gebildet hatte und ein Küchentuch, mit dem ich gerade die Gartenstühle abgewischt hatte. Ich entschied mich dann für das Küchentuch und begann nach meiner Liebsten zu schreien. Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten ( „BRING MIR MAL NE KOMPRESSE“ – „WAS“ - „BRING MIR MAL NE KOMPRESSE“ - „ EINE WAS“ …..) kam sie dann mit der heiß ersehnten Kompresse angerannt und brachte auch gleich einen Verband mit. Anschließend fuhr sie mich dann ins Krankenhaus, wo ich nicht mal warten musste bis ich dran kam.
Zum Schluss noch zwei Beweisfotos:
Das war ja mal wieder ein toller Start in die neue Saison. Fahrradfahrn kann ich für die nächsten zwei Wochen auch erst mal knicken und dabei hab ich mir solche Mühe beim Autoeinpacken gegeben, damit ich mein Rad schon von Anfang an wieder in Bonn habe. Das schlechte Wetter ist da auch nur ein schwacher Trost.
In meinem Revier
War nie wirklich weg
Hab mich nur versteckt
Na ja und seit Samstag bin ich endlich wieder in Bonn was auch schon gebührend bei Grillfleisch und Bier gefeiert wurde. Immer wenn man lange weg war und nur wochenendhalber in seine Wohnung zurückkehrt, lässt man die lästigen Haushaltsarbeiten schon mal links liegen. Ist man dann wieder da ist man so unglaublich motiviert und will am liebsten alles gleichzeitig machen.
Am Sonntag hab ich dann auch gleich angefangen und das Meerschweinchengehege aufgebaut und schon mal grob mit dem Staubsauger durch die Wohnung gehuscht. Beim Spülmaschinen ausräumen viel mein Blick dann auf den Balkon. Letzten Sommer hatte ich meine Balkonpflanzen leichtsinniger Weise meinem Bruder anvertraut und als ich aus dem Urlaub zurückkehrte hatte sich in Bonn eine Dürreperiode lokal über den 2 m² Balkon, die ich mein Eigen nenne, ausgebreitet.
Diese Pflanzenkadaver stachen mir also Sonntagnachmittag ins Auge und wollten von mir entsorgt werden. Motiviert wie ich war griff ich beherzt zur Gartenschere und begann die Geranien zu köpfen. Die Biomasse entsorgte ich in einem gelben 60l Plastikmüllsack. Auf eben diesen Müllsack hatte ich aber einen Augengenblick zuvor die Gartenschere deponiert und so ergab es sich, dass sich beim reinstopfen der Pflanzenreste die Tüte so weit angehoben wurde, dass die Gartenschere ins Rutschen geriet und sich langsam in Richtung Tischkante bewegte. Es kam wie es kommen musste und so begann die Schere ihren freien Fall und beschleunigte mit 9,81 m/s² in Richtung meines Fußes. Einen Bruchteil von Sekunden später drang gehärteter Stahl in mein Fußfleisch ein. Ja ich weiß man soll keine Gartenarbeit mit Sandalen an den Füssen machen. Als mein Blick auf die schmerzende Stelle an meinen Gliedmassen richtete, spritzte das Blut wie in einem schlechten Splatter Film.
Da ich nicht die ganze Küche besauen wollte suchte ich nach geeigneten Mittel um mit einem Druckverband die Blutung zu stoppen. Zur Auswahl standen allerdings nur ein Putzlappen der schon so lange draußen lag, dass sich bereits Moos darauf gebildet hatte und ein Küchentuch, mit dem ich gerade die Gartenstühle abgewischt hatte. Ich entschied mich dann für das Küchentuch und begann nach meiner Liebsten zu schreien. Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten ( „BRING MIR MAL NE KOMPRESSE“ – „WAS“ - „BRING MIR MAL NE KOMPRESSE“ - „ EINE WAS“ …..) kam sie dann mit der heiß ersehnten Kompresse angerannt und brachte auch gleich einen Verband mit. Anschließend fuhr sie mich dann ins Krankenhaus, wo ich nicht mal warten musste bis ich dran kam.
Zum Schluss noch zwei Beweisfotos:
Das war ja mal wieder ein toller Start in die neue Saison. Fahrradfahrn kann ich für die nächsten zwei Wochen auch erst mal knicken und dabei hab ich mir solche Mühe beim Autoeinpacken gegeben, damit ich mein Rad schon von Anfang an wieder in Bonn habe. Das schlechte Wetter ist da auch nur ein schwacher Trost.
Freitag, 29.04.2005
Schocking
Also diese moderne Technik kann einen manchmal echt zur Verzweifelung bringen, doch dazu später mehr. Während meiner Tätigkeit als Praktikantensklave für das Luxemburger Umweltministerium hatte ich, wie schon erwähnt, mit dem Digitalisieren von alten Karten zu tun. Hierbei stieß ich auf folgendes Bild. Als ich die Stadt Schockville, an der Belgisch-Luxemburgischen Grenze entdeckte, dachte ich mir, das sollte man dem Schockwellenreiter schicken und der freut sich dann wahrscheinlich und wenn ich Glück hab dann linkt er mich sogar und ich wird berühmt oder krieg ne Menge Spam Mails.
Den Herrn Kantel via Email zu erreichen war von meinem Arbeitsplatz völlig unmöglich, da die Impressum Seite von dem Staatlichen Webfilter blockiert. ( also das ist jetzt hier in Luxemburg nicht so wie in China, der Webfilter soll eigentlich nur die Beamten davon abhalten sich während der Arbeitszeit Schmuddelseiten und anderes anzukucken) Als Grund gab dieses fiese Programm ?pornographische Inhalte? an, von denen ich aber nie etwas auf der Impressumsseite gesehen hab (oder hab ich an den falschen Stellen gesucht). Zum glück besitzen meine Erzeuger einen Heimcomputer, der nicht von solchen Spaßbremsen befallen ist und ich konnte dem Herr Kantel eine Mail schreiben. Diese wird aber wohl im Dosenfleischfilter der Mailbox hängen geblieben sein, da ich erstens eine total beknackte E-Mailadresse habe und zweitens in meiner Mail noch das Problem mit den ?pornographischen Inhalten? geschildert habe.
Wie sollte ich also dem Herrn Schockwellenreiter diesen tollen Kartenausschnitt zukommen lassen? Mit Kommentaren und Trackbacks ist ja nix mehr viel auf seiner Heimseite was ja auch schon zur genüge Diskutiert wurde. Deshalb versuch ich das jetzt auf diesem Weg, mal kucken ob es klappt.
P.s. und wenn?s denn klappt Bild ausdrucken an die Wand pappen und Kollegen neidisch machen, das machen die Professoren bei uns am Institut auch alle so.
P.p.s. Kann mir mal Irgendwer erklären wie das mit diesen sch*%/( Trackbacks funktioniert.
Donnerstag, 28.04.2005
ICH HAB KEINE LUST
Die Stunden verrinnen wieder mal viel zu langsam, es kommt mir vor als ob ich schon Tage hier sitze und meiner langweiligen und eintönigen Praktikumsbeschäftigung nachgehe(dabei hab ich doch erst seit heute Morgen hier). Ab Morgen Abend 17:00 wird das Sklavendasein dann ein Ende haben. Nachdem ich jetzt beinahe drei Wochen lang olle Karten im Computer georeferenziert habe, (also dem Puter sagen, dass der Punkt wo meine Maus drauf ist die Koordinaten xy hat) freue ich mich tierisch am Samstag den Kleinwagen meiner Liebsten bis an die Decke mit dem ganzen Kram zu beladen, den man so für 6 Monate woanderswohnen mitgeschleppt hat. am Sonntag werd ich dann, wegen des voraussichtlich guten Wetters, höchstpersönlich die Bonner Grillsaison am Rheinufer eröffnen und jede Menge Bier und Fleisch zu mir nehmen.
Feierabend ich muss flüchten, solange kein Sklavenaufseher in der gegend ist, aber in den nächsten tagen denk ich mir noch ne Tolle Geschichte aus.
Feierabend ich muss flüchten, solange kein Sklavenaufseher in der gegend ist, aber in den nächsten tagen denk ich mir noch ne Tolle Geschichte aus.
Mittwoch, 27.04.2005
Wer hätte das gedacht
Your Inner European is Swedish! |
You like to kick back and enjoy life. |
Dienstag, 26.04.2005
dinge die der fleischsalat nicht braucht 01
Tarnkappenbomber
Erstens gibt es schon mal ein Platzproblem, mein Keller ist nur 1.5 m breit und 2.5m lang, da passt so ein Flugzeug einfach nicht rein und auf dem Balkon ist auch kein Palatz mehr, weil da noch die ganzen Bierkisten von der letzten Party rumstehn. Das Badezimmer fällt auch aus, da ich sonst Probleme mit P bekommen würde.
Zweitens: Wer kann sich bei den Spritpreisen noch einen Tarnkappenbomber leisten.
Drittens: Ich habe keinen Flugschein und bezweifle auch, dass ich jemals einen kriegen werde, da ich brillenträger bin und höchstwahrsheinlich durch die ganzen Psycho und Drogentests durchfallen würde.
Viertens: Man findet auch in der Stadt keinen geeigneten Parkplatz dafür und muss dann immer ins Parkhaus und das rechnet sich auch mit der Zeit.
L
etztens: Die bedienungsanleitung wirds wahrscheinlich wieder nur auf Englisch geben. Bei einem neuen Viedeorekorder würd mich das ja nicht stören, blöd ist es im Fall eines Flugzeugs aber schon, wenn man den Tankdeckel mit der Bordtoilette verwechselt.